Юмор-box
|
|
Атенаис | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 15:46 | Сообщение # 61 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
| Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть… Посмотрел на лису: - Баба есть… Жить можно. Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была… Нет, бля, шоу захотелось!!!
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
(ReseviL) | Дата: Понедельник, 02.04.2012, 23:47 | Сообщение # 62 |
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 449
Награды: 2
Репутация: 22
Статус:
| где ты такие материалы находишь? я до слёз смеюсь ещё и друзьям показываю
В игре что добыто, скоро будет забыто - мы пиксели на мониторе © Enemy
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Суббота, 07.04.2012, 08:48 | Сообщение # 63 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
| Quote ((ReseviL)) где ты такие материалы находишь? на просторах Интернета=)))
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Budalica | Дата: Четверг, 12.04.2012, 05:42 | Сообщение # 64 |
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Награды: 1
Репутация: 15
Статус:
|
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 18:42 | Сообщение # 65 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
|
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 18:56 | Сообщение # 66 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
|
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Понедельник, 16.04.2012, 19:00 | Сообщение # 67 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
|
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Среда, 18.04.2012, 10:21 | Сообщение # 68 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
|
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Среда, 18.04.2012, 10:26 | Сообщение # 69 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
| Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. - Доктор, у меня после секса в ушах какой-то гул, что это такое? - Аплодисменты.
*** Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция" *** Телефонный разговор. - У меня экран маленький, чертежи не помещаются. - Так разбей. - Экран?! - Чертежи, блядь. На фрагменты. *** На канале "Кухня ТВ" ведущий: - ... А теперь потрём яйца... Хм-м... В смысле, разотрём на тёрке... *** Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер: - Ваш билетик?? - Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете? - ???Нет. - А так??(поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц!!! *** Учитель отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями! - Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием. *** - Когда аист принес его родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста… *** - А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. - Ну а ты что? - Ну я и прострелил ей колено. ***
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Среда, 18.04.2012, 10:28 | Сообщение # 70 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
| Одну мою ну очень хорошую знакомую зовут Марина. Это существенно. Недавно вот что рассказала: Мама её вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает: -Yеllоw submаrinе? Она в непонятках – мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит маманя в комнату, Маринка её спрашивает: - С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться? -??? - Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?".
***
Когда-то давно в Саратове еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа – гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут – парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь – поцелуй меня в задницу! Весь салон зааплодировал девушке... Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...
***
Пошли как-то с подругой и её племяшом в магазин. Как обычно, купили всяко-разно по мелочи. Вышли, ждем мальчика. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ. Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедший пацан вернул к жизни маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно- ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные программисты...
***
Вот уже долгие годы многие светлые умы человечества, от нейрофизиологов до писателей-фантастов, пытаются отыскать способ ускоренного обучения иностранному языку. Оригинальный случай решения этой проблемы рассказал мне сослуживец... Находясь в должности начальника заставы, столкнулся он с одной из типичных проблем существования в военно-полевых условиях. Короче, порывами ураганного ветра порвало провод электропередачи. Естественно, требовался сверхсрочный ремонт. И специалист имелся – срочник, который до армии работал электриком. Одна беда – солдатик ни слова не понимал по-русски. В связи с чем, оный служивый использовался по хозяйственной части, самозабвенно ковырялся в проводке. С помощью другого срочника-толмача, товарищ мой разъяснил фронт работ, на что "спец", утвердительно кивнув черепом (мол, плавали-знаем), уверенно полез по стремянке навстречу подвигу. Не особо вдаваясь в подробности, скажу, что что-то там перемкнуло, далее – взрыв, яркий фейерверк развеселых искр, и в кульминации – достойный зависти каскадеров полет с высоты 4-х метров с характерным шмяканьем о мать сыру землю. И вот, в момент встречи с вытоптанным сотней сапог грунтом, горе-электрик с восхищенным взором, на абсолютно чистом русском языке выдал: "ПЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КАК ПИСДАНУУУУУЛО!!!"
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Среда, 18.04.2012, 10:33 | Сообщение # 71 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
|
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Среда, 18.04.2012, 10:38 | Сообщение # 72 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
|
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Budalica | Дата: Среда, 18.04.2012, 23:53 | Сообщение # 73 |
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 75
Награды: 1
Репутация: 15
Статус:
|
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Вторник, 24.04.2012, 16:54 | Сообщение # 74 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
| Инструкция к фену компании Sears: «He пользуйтесь во сне»
На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло»
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's: «Инструкция: Разморозьте»
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова»
На дне коробки с тортом: «Нe переворачивать»
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»
На утюге Rowenta: «He гладьте одежду на теле»
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь.под воздействием этого лекарства»
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость»
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи»
На водопроводном смесителе: «Не употре{цензура}йте для другого употребления»
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи»
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями»
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана»
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас»
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микровопновке только что выкупанную кошку)
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц,это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения»
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт»
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Как сообщает Washington ProFile, непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|
Атенаис | Дата: Вторник, 24.04.2012, 17:06 | Сообщение # 75 |
Болтун-старожил
Группа: Администратор
Сообщений: 5379
Награды: 10
Репутация: 112
Статус:
|
Спасибо за внимание, приятной игры.
|
|
|
|